不在北極的北極熊

這三個月來經歷了不斷大大小小的刺激以及壓力
讓我整個人已經疲憊到不堪...

我只是想要得到自由...
我只是想要得到尊重...
我只是想要得到疼愛...
我只是想要做我自己...
我只是...

為什麼...
我的小小的奢求卻是這麼難...

現在就連每天回到公婆家煮飯，對我來說都變成了一件痛苦的事，以前跟婆婆在廚房煮飯，我會邊煮跟我婆邊聊天，聊聊今天公司發生的事，聊聊兒子的趣事，但現在，對我來說都是一件厭誤的事情，我...不在跟我婆聊天，就算他問我事情，我也是簡簡單單的帶過，我只想趕快煮完，讓泰泰吃完，然後快速帶他回去，不想多停留一分鐘，就連他們在吃飯的時後，我也寧可選擇坐在廚房看電視，我也不願意跟著大家一起在客廳...

我知道我公婆對我都很好，很疼我，以前我也曾經因為他們跟兒子們而選擇留下，但現在....
或許是因為轉嫁，我把對他的憤怒轉嫁到我公婆身上，我知道這樣不對，但是我就是沒辦法阻止我自己這樣...
因為是他們讓我選擇壓抑我自己，是他們為了要維持一個"完整的家"，所以讓我壓抑自己留下，現在我的心中只有悲傷跟憤怒，公公之前對我說，他對我像對待親生女兒一樣，可是如果真是如此，他看不到我的痛苦嗎?他看不到我的不快樂嗎?還是他自己也選擇逃避，選擇不去面對，如果他有親生女兒，他會願意他的女兒是這樣的過生活嗎??

我真的，真的好討厭這樣的自己...
我真的，真的好厭惡這樣的自己...
我真的，真的好不想面對這樣的我...

但
但我被綁住了...

回到自己的家，卻無法真正的休息，卻無法開懷的大笑，唱歌
面對他，我笑不出來，我唱不出來，我哭不出來...

我真的好累 好累
好想找個地方，就這樣睡著，就這樣消失不見...
不要找我，不要想我，就當我沒出現在這個世上過...
可以嗎??